Ссоры родителей. Чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?

Все знают, что при детях ругаться нельзя. Но иногда об этом забывают. Скажу больше: многие даже вовлекают ребенка в свои ссоры, делают его полноценным участником! К чему это может привести, мы узнаем от психолога Екатерины Храмковой. Ссоры, как бы мы ни старались, все равно происходят. Или у вас есть знакомые счастливчики, которым удается избежать ссор? Е. Храмкова: Конечно, невозможно. Иногда избегание ссор бывает гораздо вреднее, чем сама ссора. И такое скрывание и игнорирование проблем приводит к гораздо более тяжелым последствиям. Но не всякая ссора ведь плоха? Е. Храмкова: Конечно, часто ссора помогает разобраться в том, чем недовольны партнеры. Помогает найти новые выходы и решения. Плохи те ссоры, которые наполнены только взаимными упреками и обвинениями, а не поиском компромиссов и новых путей.  Классический вариант ссор  - в присутствии ребенка. И вот что интересно, дети ведут себя по-разному! Е. Храмкова:  По-разному.   Часто роли, которые занимает ребенок в ссоре, зависят не столько от него, сколько от того, что ему предлагается в семье, что ему предлагают родители. И, к сожалению, эти роли могут оказывать драматичное влияние и на его жизнь в целом, и на его настроение, на учебу и его отношения с друзьями. Какие роли могут быть у ребенка  Наблюдатель.  Любой ребенок, который оказывается вовлечен в родительскую ссору или просто присутствует дома, неизбежно оказывается наблюдателем, который чувствует, переживает достаточно сложное состояние. Провокатор. Такая роль становится возможной в семьях, где ссоры пытаются скрывать, делать вид, что все хорошо, ни о чем не разговаривать. Но напряжение это не отменяет. И ребенок как барометр семейной атмосферы чувствует, что между папой и мамой что-то не так. И  тогда он начинает плохо себя вести, получать плохие оценки, что-то разбивать, разливать - тем самым он провоцирует, включает ссору. Он это делает бессознательно. Он из тех детей, про которых говорят: «Ну, он у нас проблемный». Судья. Это роль, которую очень любят дети. Все сталкивались с такой ситуацией, когда они говорят: "Папочка, мамочка, помиритесь, пожалуйста". Вроде бы роль не плохая и для детей характерная. Но эта роль становится токсичной, когда этой ролью ребенка наделяют родители и просят его разрешить какую-нибудь ситуацию. Сделать то, что он сделать не в состоянии, в связи с тем, что у него не достаточно развит интеллект, он не достаточно понимает происходящее. Тогда эта роль становится вредной и опасной. Заместитель родителя. Роль, которой наделяет ребенка родитель-хитрец. Он не может договориться со своим партнером. Например, отец говорит: "Ой, наша мама змея такая. Лучше мы блинчиков сами напечем». Или когда мама привлекает ребенка и говорит: "Ой, с папой так тяжело". Вовлекают в заговор и как будто бы ставят на место партнера. С одной стороны, ребенка это делает могучим, ребенку кажется, что его любят. А с другой стороны, ребенок становится тем, на кого другой родитель сбрасывает напряжение. Виноватый. Роль, которая встречается часто. Когда родители не хотят брать ответственность на себя, они говорят ребенку: мы поссорились из-за тебя. Это бедный ребенок, который несет на себе этот тяжелый груз ответственности за те проблемы, которые не могут разрешить родители. Роль, которая приводит к нарушению здоровья и поведения, к депрессиям у детей и другим проблемам. Переговорщик.  Это тот ребенок, которого родители просят что-то передавать друг другу «скажи маме/ папе». Они делают ребенка гонцом. Получается, что взрослые все напряжение от сложного разговора как бы передают ребенку. Радио для бабушек. Бабушки и дедушки, которые под видом любви и привязанности говорят: "Ну, расскажи, что там у твоих. Ругались?". Ребенок искренне рассказывает про свою семью, а эта информация используется против родителей. В итоге ребенок атакуется с двух сторон. Как ребенок реагирует на ссору в семье. Практическое занятие. Смотрите в видео (минута 6.20). Как важно нам, взрослым, иногда побыть на месте ребенка, чтобы понять, что он испытывает в таких ситуациях. И чтобы свою работу делать самостоятельно, не вовлекая его в наши дела.