Онлайн-конференция с психотерапевтом и сексологом ко Дню всех влюбленных

Онлайн-конференция с психотерапевтом и сексологом ко Дню всех влюбленных

Онлайн-конференция с психотерапевтом и сексологом ко Дню всех влюбленных
14 февраля во многих странах мира отмечается День святого Валентина или День всех влюбленных. Считается, что этот праздник существует уже более 16 веков, но схожие праздники любви известны с еще более ранних времен. 

Накануне самого романтичного праздника в году в онлайн-гостиной Белтелерадиокомпании поговорили о современных взаимоотношениях полов. Нормально ли это - знакомиться в интернете, и с какими сексуальными проблемами чаще всего белорусы обращаются к врачу?

На вопросы зрителей ответил психотерапевт, сексолог Василий Шевляков.  

Отличается ли работа и сама специальность сексолога и сексопатолога? У кого в Беларуси работы больше?

Алёна (Минск):

У всех. Потому что это одна специальность. Это как разделять невролога и невропатолога. Просто на каком-то этапе решили, что специалисты занимаются не только патологией, но и поддержанием здоровья. И тогда обозначать специалиста как патолога, т.е работающего с нарушениями, не очень грамотно, и поэтому все специальности начали изменять и превращать в более широкую область. Соответственно сексопатолог и сексолог – один и тот же специалист.


Нормально ли когда мужчина свои многочисленные романы или измены объясняет своей природной полигамией, мол это всё природа, не я? И по какой причине тогда начинают изменять женщины?

Екатерина (Брест):
С биологической точки зрения рассматривать мужчину как полигамного не очень верно. По большому счету и мужчины, и женщины полигамны. Все зависит, скорее, от воспитания, от степени морально-этических ценностей, социума, который диктует нам определенные правила и условия, стереотипов и многого другого. Иногда это объясняется с позиции эволюционной биологии, есть разные подходы к сохранению и воспроизведению потомства, но по факту, на сегодняшний день каждый человек решает сам, насколько он готов быть моногамным, полигамным, или это какие-то другие сочетания.

Ведущая: Это как-то корректируется? Если вдруг мужчина не может, но хочет отказаться от такого поведения?

Василий Шевляков: Так не бывает. Все равно это свободная воля. Мужчины, которые говорят: "Не могу!". Не могу - означает, не хочу. Тогда за этим есть какая-то потребность, от которой человек не хочет отказываться. 

Ведущая: Т.е, это правда, что, если ему чего-то где-то не хватает, то он будет это искать?

Василий Шевляков: Как показывает практика, мужчины редко идут в измены, если им чего-то не хватает. Они идут в измены, если у них есть идея таким образом, наоборот, поддержать имеющиеся отношения, как бы немножко заместить то, что они недополучают, либо получить какое-то подтверждение собственной сексуальной активности, значимости как мужчины. Если по каким-то причинам в отношениях это невозможно.

Ведущая: А что касается второй части вопроса, относительно женщин?

Василий Шевляков: Сложнее, потому что у женщины мотивы очень индивидуальны, поэтому подогнать под какой-то шаблон тут не всегда получается. Исходя из моей практики, чаще всего женщины уходят в иные отношения, если в предыдущих их уже ничего не удерживает. Это происходит в тот момент, когда отношения перестают быть важной частью жизни женщины.

Исходя из вашего профессионального опыта, так что же такое любовь? Почему люди испытывают это чувство и почему именно оно приводит к партнерству и созданию семьи?

Анастасия (Минск):

Не буду замахиваться на философов, которые так и не ответили на этот вопрос. С моей точки зрения, любовь - достаточно сложный комплекс различных переживаний, опыта и ценностей человека, который реализуется через чувство в желании близости с другим человеком. Если мы берем любовь мужчины и женщины, то это се равно комплекс переживаний, направленных на реализацию сближения с другим человека, достижение комфорта для возможности формирования отношений. Это естественная ситуация формирования безопасности для размножения. Как бы банально это не звучало. Возможно, данное определение немного обесценивает это чувство, но все равно любовь больше направлена на продолжение рода. Конечно, любовь основана на определенных биохимических реакциях, на изменениях, гормональных в том числе. 

Любовь - постоянно изменяющаяся ситуация взаимоотношений человека с собой, с другим человеком, с миром, в том числе. В этой ситуации человеку приходится встречаться с постоянными трудностями адаптации, трудностями решения каких-то сложных задач, встречи со своими переживаниями. То, насколько человек качественно и грамотно с этим справляется, позволяет ему оставаться в достаточно устойчивых отношениях. Отношения - живой организм, который поддерживается двумя людьми, и от того насколько качественно он поддерживается зависит, насколько качественно эти отношения будут развиваться в комфортном направлении. Любые отношения - большая работа. 

Что имеют в виду, когда говорят, что мальчики находят и влюбляются в женщин похожих на своих мам, а девочки - на пап? Какое сходство имеется в виду, потому что у меня с мамой, например, достаточно напряженные отношения и такую супругу я уж точно не ищу.

Алексей (Гродно):
Это связано с достаточно сложными теоретическим изысканиями. Если говорить простым языком, то эта идея идет от того, что мама и папа являются такими первыми партнерами в нашей жизни. Соответственно, для мальчика мама - первая любимая женщина. Для девочки папа - первый любимый мужчина. Считается, что это такой шаблон, на основании которого потом мальчики и девочки, когда вырастают, подбирают себе партнера. Но это такая ригидная схема, которая не учитывает того, что мы еще растем, развиваемся, что бывают ситуации, когда папы нет или родители в разводе.  В таком случае все равно появляется какой-то значимый человек, для девочки это дедушка, дядя, преподаватель, кто-то, кто будет создавать чувство безопасности, кто будет фигуру отца замещать. 

Ведущая: Т.е. всегда будет какое-то замещение?  

Василий Шевляков: Мы всегда к этому стремимся, и тут вопрос, насколько эта фигура будет грамотно замещать отсутствие кого-то из родителей. Любая замена не есть хорошо, хотя бы потому, что она полностью не может восполнить, но какие-то функции, которые потом позволят человеку достроить эту схему и потом адекватно ее реализовывать в отношениях, они могут выполнять. 

Ведущая: И вторая часть вопроса. Если родители есть, но с ними напряженные отношения, значит ли это, что у человека потом будут проблемы с выбором? 

Василий Шевляков: Может сформироваться стереотип. Многие девочки вырастают и говорят, что у них был отвратительный отец и они никогда не выберут себе подобного мужа. И все равно выбирают. Потому что все равно есть какие-то стереотипы, шаблоны, выученный опыт, на основании которого мы подбираем себе партнера. Потому что какой бы отец ни был плохой, мы все равно научились с ним жить. Мы знаем эту ситуацию, и это для нас проще, найти такого мужчину нам проще, чем встречаться со сложностями и пытаться изменить себя в выборе другого партнера. Это и есть тот аспект, который объясняет, почему мы так часто наступаем на одни и те же грабли.

С какими проблемами чаще всего к вам обращаются пациенты, если их так можно назвать? Кого больше - женщин или мужчин?

Сергей (Витебск):

Пациенты, клиенты – зависит от того, с чем они обращаются. Пациенты – это те, кто обращается с какой-то патологией. Клиенты – люди, которые хотят улучшить качество своей жизни, проконсультироваться. Это разделение очень условное, потому что, как говорят врачи, нет здоровых, есть недообследованные. Конечно, больше мужчин, это очень легко объясняется: любые нарушения мужского здоровья сразу видны. Поэтому если у мужчины происходит что-то такое, что нарушает его способность нормально войти в половой контакт, он сразу идет к специалисту. Что касается женщин, им сложнее, потому что у них какие-то изменения могут быть не так заметны или могут игнорироваться, и эти нарушения хоть и ухудшают качество сексуального взаимодействия, но все равно позволяют входить в это взаимодействие. Поэтому у нас женщины много терпят и не обращаются.

Правда ли, что чаще всего дисфункциональные проблемы у мужчин связаны с психологическими травмами? И стоит в первую очередь посетить специалиста, а не решать всё таблетками?

Григорий (Слуцк):
Да, идею поддерживаю, это правда. Считается, что более 70 %, а по моим наблюдениям, более 90 % обращений по сексуальным сложностям являются психогенными. Это не обязательно будут сложности травматические, связанные со сложной непереносимой ситуацией. Это могут быть сложности, связанные с не очень качественными дисфункциональными отношениями в паре, когда нет адекватного психологического фона для развития сексуальных отношений.

Ведущая: То есть женщина тоже может быть причиной в некотором роде?

Василий Шевляков: Конечно! Это могут быть, действительно, какие-то стрессы, и общий фон жизни, который настолько истощает и угнетает, что просто для сексуальности не остается пространства. И конечно, с учетом активности нашей жизни и ее суеты, нагрузки информационной в первую очередь это все больше отражается на мужчинах. Мужчины становятся все больше и больше истощенными и попадают в эти сложности (отсутствие сексуального возбуждения, влечения и прочее и прочее). 

Ведущая: Хватит одного сеанса с Вами, чтобы все заработало, или это какой-то длительный период? Сколько в среднем?

Василий Шевляков: Бывает, конечно, так, что помогает и один сеанс, но это скорее исключение из правил. В среднем качественная работа над подобными сложностями, если они ничем не обременены, занимает 3-12 встреч. В зависимости от сложности и в зависимости от ситуации.

Ведущая: И вопрос про возрастные зоны риска (не знаю, можно ли так назвать). Кто чаще в каком возрасте обращается, когда наступают эти определенные проблемы? 

Василий Шевляков: Обращается молодежь до 30 лет. Обычно такие проблемы (именно психологические) возникают где-то в 23-26 лет. Потому что мужчины достаточно уязвимы в силу социального положения, в силу отсутствия опыта, в силу каких-то тенденций взросления, воспитания, плюс какая-то некачественная информация, которая постоянно транслируется из различных источников. В общем-то, все это, конечно, предрасполагает к тому, что у мужчин возникают некоторые стереотипы, некоторые сомнения, некоторые страхи, которые так или иначе могут подтверждаться в отношениях, в том числе в сексуальных отношениях, и затруднять качество и развитие этих отношений. Конечно, в этом случае мужчина обращается за помощью, если понимает, что хочет помощи.

А вам приходилось консультировать пары? Всегда ли проблему признают оба и готовы исправить ситуацию? Может ли визит к сексологу помочь паре избежать развода?

Елена (Минск):
К сексологу не знаю, если только развод грозит из-за какой-то некачественной сексуальной жизни, когда есть конкретная проблема. Как показывает практика, все равно причина развода - дискомфорт в отношениях, а не в сексуальной жизни. Тогда, скорее, пары обращаются за сексологической помощью, когда есть сложный неразрешаемый какое-то время вопрос, касающийся интимной сексуальной жизни, невозможности договориться про качество сексуальной жизни. Тогда действительно решая интимные вопросы, пара автоматически учится договариваться, идти в диалог. Это может опосредованно улучшать качество их отношений, в том числе в такой степени, что у них потом нет причин обращаться к семейным психологам просто потому, что они научились друг друга слышать и разговаривать.

Ведущая: Часто ли к вам обращаются пары?

Василий Шевляков: Довольно часто.

Ведущая: Это тоже комплекс от 3 до 12?

Василий Шевляков: В общем-то да. Там есть разные подходы в работе с парами, но в целом да.

Согласны ли вы, что сексуальные отношения - это основа взаимоотношений в паре и что они не менее важны, чем схожие вкусы, интеллект и т.д. И второй вопрос, если в паре секс используется для примирения после ссор - это норма?

Виктор (Минск):

Я думаю, что здесь есть две стороны медали. С одной стороны, секс, качество сексуальных отношений действительно очень важно для поддержания близости в паре и реализации этой близости на уровне телесности. Это некоторый аспект доверия в том числе, аспект поддержания качества отношений и на уровне тела в том числе. Но при этом даже если мы рассматриваем секс как апогей близости, все равно это какая-то часть. На одном сексе отношения не построишь, потому что секс может быть и просто механический процесс. И если это так, и близости по сути в паре нет, как и доверия, то и отношения выстроить только на сексе невозможно.

Ведущая: А что касается ссор…

Василий Шевляков: Что касается ссор, то мне кажется, что это индивидуальный процесс. Конечно, в большинстве случаев это стереотип, и очень трудно возбудиться на негативных переживаниях, потому что это два взаимозамещающих друг друга состояния. Но иногда у людей есть такие навыки или способности негативные переживания сублимировать в сексуальную энергетику. К сожалению, как показывает практика, даже такой вариант не очень подходит для примирения, потому что все равно негатив накапливается. Лучше поговорить, а потом уже секс.

Ведущая: И вторая часть вопроса: может ли быть так называемая физиологическая несовместимость? Или это означает, что люди не смогли найти какой-то другой контакт в другой области?

Василий Шевляков: Я думаю, что в большинстве случаев пары по какой-то причине не находят консенсусов в своих сексуальных предпочтениях или в своей половой конституции, или в своих желаниях и потребность их реализовывать. За мою практику было 3-4 случая, когда была физиологическая несовместимость. Для них все равно были причины. Какие-то изменения, связанные с гинекологией, урологией и т. д.

Ведущая: Здесь парам стоит поработать, если есть такое?

Василий Шевляков: По-хорошему да, потому что если есть такие физиологические причины, они решаются с помощью врачей.

Если я не испытываю удовольствие, может ли быть проблема в партнере или это моя физиология? И стоит ли имитировать, чтобы не обижать своего мужчину?

Оксана (Минск):

Имитировать, конечно, можно, но насколько стоит, вопрос сложный по той причине, что каждый раз имитировать - это лишать себя того удовольствия, которое есть вне достижения, например, оргазм. Если его нет, то его нет, тогда, условно говоря, мы лишаем партнера попробовать что-то, что будет менять эту модель, систему, какие-то новые положения, техники, больше внимания и т.д. Лучше, конечно, эти вопросы оговаривать, потому что здесь важно понимать и разбираться, является ли эта проблема взаимоотношений или физиология. Тогда подходы к решению будут очень разными. Если физиология, то вопрос тогда врачебный. Надо идти к гинекологам, сексологам надо обращаться, к эндокринологам. Если проблема в отношениях, то тогда, скорее, это вопрос некачественного диалога, в том числе потому что многое в отношениях утаивается. Скорее всего, не только про оргазм. Мы опять приходим к мысли, что нужно выстраивать диалог, разговаривать.

Я хотел бы обратиться за помощью к сексологу, но не хочу как-то афишировать. Можно ли это сделать анонимно, куда я могу обратиться - это частные консультации или есть государственные медучреждения?

Евгений (Речица):

Есть частно практикующие специалисты, психологи-сексологи и просто сексологи. Их можно найти в интернете и уточнить стоимость услуги, обратиться, в том числе анонимно.   Кроме того, в Минске есть сексологический кабинет. Он находится в рамках нашего клинического психиатрического диспансера. Это Менделеева, 4. У него есть отдельная регистратура, куда можно позвонить и записаться. Этот прием анонимный, если он платный. Там небольшая сумма. Можно обращаться и туда.

Ведущая: Онлайн-консультирование   есть, как я поняла….

Василий Шевляков: Онлайн-консультирование тоже есть.

Ведущая: Можно прямо к вам?

Василий Шевляков: Можно.


В каком возрасте интерес к интимной жизни может считаться в рамках нормы развития? Если сын начал что-то у себя рассматривать в 5-6 лет, значит ли это, что он слишком рано созревает?

Лариса (Могилёв):
Я думаю, что в 5-6 лет уже поздновато. Дети начинают себя рассматривать ближе к 3. Есть такая идея, что каждый человек проходит определенное психосексуальное развитие. И знакомство со своим телом тоже проходит ряд этапов. Самым ранним считается период, когда ребенок начинает замечать окружающий мир, пальчики и т.д., а уже ближе к трем он замечает разницу между папой и мамой, и тоже начинает интересоваться собой - это нормально. Далее появляются различные игры  с подтекстом, направленные на изучение разницы между девочками и мальчиками. А апогея это достигает в возрасте от 9 лет, когда у ребенка потихоньку формируется сексуальное понимание и он начинает исследовать возможности своего тела. Что ближе, то и исследуем.

Ведущая: А можем ли  говорить о нормах начала половой жизни? Когда рано или поздно? Или это все индивидуально?

Василий Шевляков: Есть педагогическая норма, которая говорит, что для мальчиков это 16-17, а для девочек 17-19. Но это очень относительно, и, мне кажется, все зависит от того, когда подросток (юноша/девушка) психологически, а не только физиологически,  готовы идти в сексуальные отношения, в исследования. А ранее можно говорить только об основаниях на физиологии, нежели о психологической готовности, поэтому есть вероятность встретиться со сложностями.

Ведущая: Здесь важную роль, наверное, играют родители?

Василий Шевляков: Родители вообще занимают очень важное место в этом процессе. Но, к сожалению, у нас они не очень грамотны. Не всем хватает информации. Более молодые поколения  родителей, бывает, задумываются над этим, ищут ответы на вопросы подрастающего ребенка. 

Есть много специалистов, которые на семинарах рассказывают о половом воспитании детей. Рекомендую сходить, чтобы не попасть впросак. Дети очень чувствуют, когда родители что-то недоговаривают либо начинают как-то сильно смущаться, стесняться, закрываться. И для детей это означает некоторую закрытость этой темы. Тогда родителям нужно просвещаться, это важно для того, чтобы их дети не страдали.

Мой муж говорит, что любит меня. Мы редко ругаемся, в интимной сфере тоже все хорошо. Но обнаружила, что он зарегистрирован в Tinder. Понятно, для чего это приложение. Стоит ли мне бить тревогу, требовать объяснений, значит ли, что ему чего-то не хватает?

Людмила (Минск):
Причин, которые могут направить супруга на сайт знакомств, довольно много. Это может быть любопытство, поднятие самооценки, просто желание общения с противоположным полом, которого не хватает (например, он работает в мужском коллективе), какая-то обратная связь от женщины. Конечно, как бы мы ни любили свою вторую половину, она не может восполнить целый мир. Она не может концентрировать в себе все.

Мне кажется, оставлять эти переживания внутри себя не стоит, важно идти на контакт или просто спокойно спрашивать "для чего?", "почему?". Важно не делать из этого тайны, но и катастрофы тоже не делать. Скорее, это просто вопрос для обсуждения того, что случилось. Это что-то серьезное? Надо мне об этом беспокоиться? Почему ты это делаешь? 

Как часто в норме пара должна заниматься сексом и как долго? Просто много мифов в интернете и в "разговорах на кухне", хвастаться мы все горазды. И нормально ли, что после совместного проживания желание может пропадать, когда стоит волноваться?

Мария (Бобруйск):

Правда, что желание может пропадать, а потом возвращаться. Вообще, наша сексуальность - постоянный динамический процесс, который меняется с возрастом, получением нового опыта, изменением отношений в паре. Но он не затухает, а, скорее, уходит в некоторый период спокойной сексуальности, который тоже важен. В это время пара может больше сконцентрироваться не на сексуальности, а на телесности, строить близость не через секс, а через совместную деятельность, совместные интересы. С пониманием того, что, если все хорошо, то этот период пройдет и сексуальность вернется обратно. Но, к сожалению, пары об этом не знают, они начинают бить тревогу, искать причины. Причины, естественно, находят не очень хорошие. Что очень часто ведет к ссорам, недопониманию, взаимным обвинениям. А нужно просто переждать и разговаривать об этом. 

Считается, что после прохождения периода знакомства, привыкания, где-то через год-полтора отношений сексуальность достигает какой-то естественной границы и там удерживается. В среднем, считается, что норма сексуальных контактов - 1-2 раза в неделю. Но она тоже условная. На самом деле она не учитывает индивидуальность, темпераментность, договоренность, потребности. Обычно считается так, но как хорошо для пары, так и хорошо.

Как вы как специалист относитесь к секс-знакомствам? Когда люди все чаще в наше время построению здорового партнерства предпочитают исключительно эту форму межполового общения? И, конечно, нормально ли знакомиться в интернете?

Елизавета (Минск):
Я придерживаюсь здесь индивидуальной нормы, которая говорит вот о чем: если то, что мы берем для себя, не нарушает нашего здоровья и социального функционирования (например, не нарушает возможности строить отношения, получать удовольствие и наслаждение в сексуальных отношениях с партнером), то - на здоровье, делайте, что хотите, это личное дело каждого. Однако если это становится единственным способом жизни, взаимоотношений, удовлетворения, то это, конечно, большой вопрос. Тогда, похоже, все кричит о том, что это психологическая сложность, которую важно решать, потому что все равно за этим есть какая-то неудовлетворенность. Важно, чтобы человек готов был это решать, понимать эту проблему. Мне кажется, навязывать человеку какую-то идею, что он живет неправильно, бесполезно.  

Ведущая: Нормально ли в интернете знакомиться в наше время?

Василий Шевляков: С учетом суеты нашей жизни и ограничения социальных контактов подчас это единственная  возможность хоть как-то с кем-то общаться. Таковы реальности современной жизни, что очень много нашего времени мы отдаем сетевому общению. 

Много пишут о современных технологиях, стрессах и их влиянии на сексуальное поведение, когда люди становятся асексуалами, например. Есть ли взаимосвязь, это приобретенное или всё же врожденное отсутствие желания и влечения? Можно и нужно ли его лечить?

Николай (Жлобин):
Истинных асексуалов очень мало. Это, по сути, исключение из правил. И оно связано в первую очередь с нарушением в работе нервной системы организма. Соответственно есть изменения, которые не дают человеку развиваться в этом направлении.  Это скорее вообще отсутствие функций. Такие люди могут идти в сексуальную близость, но, скорее, ради партнера, а не ради собственного удовольствия.

Что касается людей, которые в большинстве случаев называют себя асексуалами, это люди, которые находятся в неких состояниях, изменяющих их сексуальность, и не дающих им возможность двигаться в развитии. Это связано с воспитанием, с развитием сексуальности. Часто асексуальность можно подкорректировать за счет работы со специалистом. Но, опять-таки, если сам человек хочет работать со специалистом. А если его все устраивает, тогда и хорошо. 

Нужны ли в школе уроки сексуального просвещения, как вы считаете?

Алина (Неизвестно):
На мой взгляд, нужны, но это невозможно. Во-первых, для этого должны быть очень грамотные специалисты, которые будут этим заниматься. Во-вторых, это социальный вопрос, который требует одобрения всех родителей. Что не очень часто сочетается с их морально-этическими, религиозными убеждениями, например. И это, скорее, удел  родителей в каждом конкретном случае.  

Так ли вредно воздержание, как говорят?

Инна (Неизвестно):
Воздержание важно и необходимо подчас. Особенно, когда выбора нет (нет партнера). Есть относительное воздержание и абсолютное. Абсолютное воздержание не очень для здоровья полезно. Если в организме какая-то функция не поддерживается, то он начинает эту функцию потихонечку выключать. А восстанавливать ее потом довольно сложно и долго. Лучше, конечно, функцию поддерживать. Как спорт поддерживает наше физическое состояние. 

Могут ли быть сексуальные проблему у мужчин в наше время связаны, скажем, с более смелым, эмансипированным, инициативным поведением женщин, у которых стало больше денег и власти по сравнению с предыдущими десятилетиями?

Валентин (Минск):
Да, правда. Последние лет 30, когда активно поднимается вопрос гендерного равенства, это особенно актуально.  Хотя, к сожалению, понимается оно не очень адекватно. Гендерное равенство - это не значит, что мы равны. Это значит, что мы можем заявлять о каких-то сложностях и распределять права, обязанности и как-то договариваться о них.  Но при этом, если мы говорим, что женщина от мужчины не зависит практически никак - она может зарабатывать те же самые деньги, может участвовать в жизни социума, и в общем-то мужчина ей не нужен, то остается один вопрос, что с биологией делать? Что делать с продолжением рода и с тем, что все равно  мы в отношениях, так или    иначе, выполняем те гендерные функции, которые в нас заложены. То есть, мужчина - добытчик, женщина, соответственно, ухаживает за домашним очагом, заботится о детях. Если мы хотя бы в это не играем, то тогда возникает дискомфорт, из-за которого подчас многие пары и распадаются. 

Ведущая: Вот эта фраза, которую я встречала в интернете, про то, что мы сами кастрировали мужчин, это все-таки правда?

Василий Шевляков:  В каком-то плане да. Обе стороны, мне кажется, немножко перегибают палку. 

Совсем недавно был бум просто по роману "50 оттенков серого" и одноименным фильмам. Как думаете, почему он вызвал такой интерес и был так популярен? Значит ли это, что большей части женщин планеты не хватает властного доминантного партнера?

Надежда (Орша):
Мне кажется, это очень логичное продолжение вопроса, на который мы только что отвечали. По большому счету, женщине хочется адекватно выстраивать отношения с точки зрения гендерной биологии. Когда мужчина, условно говоря,  это что-то, на что можно положиться, опереться, человек, который будет фундаментом, и это позволит женщине чувствовать себя не такой уязвимой в социуме. Он будет поддерживать ее стабильность. Напряжение в борьбе за власть и за деньги не свойственно женщине. Тема, которую попытались раскрыть в этом фильме, достаточно любопытная, щекотливая, запретная. А все что запретно, очень манит. На мой взгляд, в фильме тема раскрыта плохо. Скорее мы видим ее интерпретацию режиссером. 

Многие мои подружки прибегают к секс-манипуляциям со своими мужчинами. Хорошо себя ведешь - на, плохо - на месяц отстраняешься от тела. Называют это воспитательным процессом... Я вот как-то сомневаюсь, что это нормально и стоит ли вообще не этой почве устраивать манипуляции... И другой вопрос - а стоит ли на всё соглашаться, абы он не ушел к другой?

Маргарита (Минск):
Если это такая игра,  то на здоровье. Если это про реальность, то это уже некоторая форма насилия. А любое насилие в семье порождает дискомфорт… Любые манипуляции - это не очень хорошо, просто потому,  что  они порождают те негативные реакции, которые рано или поздно выстрелят.  Лучше пробовать как-то по-другому договариваться. 

Не могу не спросить про природу нетрадиционной ориентации? Может ли это быть приобретенное поведение и интерес через воспитание и общество, или все же люди такими рождаются?

Павел (Гродно):

Это довольно сложный вопрос.  Я думаю, что эта такая сложная концепция, в которой есть и биологические причины (гомосексуальное поведение, некоторые биологические предрасположенности, связанные с изменением качества работы нервной системы, какие-то анатомические нюансы). Но все равно, даже при наличии каких-то изменений  со стороны биологии, приоритет отдается все-таки воспитанию и тем сложностям прохождения психосексуальных кризисов, из-за которых подчас у человека не остается другого  выхода развития ситуации, как гомосексуальность. 

Ведущая: Мы уже упоминали про родителей, когда мать одна воспитывает  ребенка, нет примера  отца, может ли из этого мальчика вырасти человек, который будет искать партнера среди мужчин. 

Василий Шевляков: В литературе рассматриваются такие формы, когда какое-то поведение матери и стратегии ее воспитания могут приводить к развитию гомосексуальности. В своей практике я не встречаю этому подтверждение. И скорее это особенности личности, развития каждого конкретного человека в отдельности. Чаще это психотравматические переживания, которые вынуждают человека двигаться в этом направлении.

Как правильно объяснить ребенку, откуда берутся дети? Стоит ли подавать эту информацию через рассказ о пестиках-тычинках, капустах-аистах?

Виктория (Гомель):

Касательно пестиков-тычинок... Я думаю, что пестики-тычинки не самый хороший вариант для ребенка. Ему важно грамотно понимать и осознавать изменения сексуальности, связанные именно с его телом. У нас пестиков-тычинок нет. Есть некоторые органы, которые выполняют данную функцию. На разных этапах развития дети задают вопросы. Для родителей поступить грамотно, значит, не проигнорировать эти вопросы. И ответить на них исходя из самого вопросы, а не их представлений о том, что спрашивают дети.

Рассказывать как появляются дети в половом акте мне кажется абсолютно нелогично, хотя с перепугу родители периодически пытаются что-то такое организовать для ребенка в 5 лет, чем собственно вынуждают его на дополнительные вопросы. Мне кажется, что ответы должны быть лаконичными, понятными. Т.е. если возникает вопрос, откуда я появился, значит, ребенок созрел до этого вопроса, и значит те изменения, которые происходят в его психике, позволяют ему усвоить ответ. Но ответ должен соответствовать вопросу.

Пенсионный возраст повышают,  а до какого возраста люди занимаются любовью?

Петрович (Неизвестно):
До смерти. Пока могут.

Можно ли считать мезальянс отклонением от нормы, когда мужчина может быть вдвое старше женщины или наоборот? Может ли крыться проблема в детстве, если вообще считать это проблемой?

Артём (Полоцк):

Это сложно. Например, разница между партнерами в 10 лет может являться условной нормой. Превышение этого возраста уже может быть связано с какими-то нюансами. Но на мой взгляд, это все очень индивидуально. Если в парах возраст с большой разбежкой, возможно, есть какие-то психологические нюансы. Но если пару это устраивает, то на здоровье. 

Как много времени должно пройти перед первой близостью у пары? И нормально ли это - спать на первом же свидании?

Вера (Минск):

Ну, если всех это устраивает... Хотя, как практика показывает, есть очень разные подходы, и человеку важно самому понимать, насколько для него приемлем секс на первом свидании, или это все-таки будет некоторое насилие и преждевременное развитие отношений. Не будет ли это игнорированием постепенного приближения и достижения комфортной близости, чтобы ее апогеем был секс. Это, наверное, очень важный вопрос, который адекватно задавать себе.

Проблемы нынешних поколений отличны в области сексологии и взаимоотношений от наших предшественников? Или всё же это актуально всегда - как встретить свою половинку и продолжить род?    

Полина (Минск):

По большому счету ситуация та же самая. За одним исключением. Опять же за счет гендерного равенства вопросы семьи и брака уходят как бы на задний план. Почему? Если раньше это было обязательным условием для рождения ребенка (и собственно формирования потомства), то сейчас брак для этого не нужен. И вопрос для чего тогда нужна семья сейчас очень актуален.

Второй важный аспект - развитие цифровых технологий и то, что больше наша сексуальность распространяется на интимное общение сетевое, онлайн, дистанционно. И это накладывает свой отпечаток. И сейчас это тоже формирует некоторую часть пространства формирования сексуальности.

Ведущая: Стоит ли подстраиваться под какие-то стереотипы? Например, человек не хочет семью.

Василий Шевляков: Если человек грамотно понимает, почему именно он ее не хочет, то это его личный выбор. Это свобода выбора, и запретить ему никто не может. Если же человек не очень четко понимает, почему он не идет в отношения или семью, либо он не идет туда по каким-то причинам, например, дискомфорт, то это вопрос психологических нюансов, которые могут решаться при работе со специалистом. Но опять же, если человеку комфортно одному, не хочет он разбираться в этой ситуации, и хорошо.

Архив online